恵

私は人に恵まれてきた。

両親、祖父母、兄弟、小学校、中学校、高校、大学の友人、先輩、後輩、先生、会社の同僚、先輩たち。

私の良いところを見つけて、褒めて、たくさん伸ばしてくれた。

皆さんのおかげで無駄な辛い思いをせず、乗り越えてこられた。

今の私はそれで成り立っている。

今の私は誇れる私。

今まで出会ってきた人たちには本当に感謝している。

皆さんがいなければ今の私はいない。

出会った人誰一人として私にとって無駄な人はいなかった。

感謝しても仕切れない。

こんなに素晴らしい人生はない。

こんなに楽しい人生はない。

そう思ってた。

でもどこか、いつ死んでもいいと思ってた。

明日死んでもいいと思いながら楽しい日々を過ごしていた。

私はできる人。

それは誇れること。

でもそれだけ。

できるものはできる。

できないものからはずっと逃げていた。

逃げてる自分が嫌だった。

でもそれを見てる人はいない。

できるところを褒められて嬉しい。

嬉しいけど、素直に喜べない。

逃げてるところがあるから。

それを隠しているわけでもないけど、人はできるところしか見ない。

少しは隠しているか。

見栄っ張りな私。

嫌な私。

逃げながら、楽しい日々を送る。

そのままでも十分幸せな人生。

いつ終わってもいい。

自分のだめなところはわかってる。

わかってるつもり。

つもりだった。

私のだめなところを気づかせてくれる人はいない。

そう気がつけず、過ごす日々。

なぜかわからないのに、死んでもいいと思う。

そんな日々。

あなたに出会った。

最初は何も思わなかった。

でも、次第に、女ではなく、人として私を見てくれている、好意を向けてくれているのがわかった。

心地がいい。

一緒にいたいと思った。

最初はそれだけだった。

私はまだ見栄っ張りだった。

あなたを好きになって追いつきたくて良い人間に見せようとした。

私にないものを埋めようとした。

でも違った。

あなたは私ができないのを見抜いてる。

埋めようとしたってそれは無理だ。

生きてきた人生が違う。

それからあなたは私のできないところをたくさん見つけた。

私が気づいていないだけで、できないことはたくさんあった。

いっぱい出てくる。

料理も、掃除も、生活習慣も、仕事も、趣味も、運動も、勉強も、人付き合いも、できると思ってたことが全然できていなかった。

できない。

そうか私はできていないのか。

不思議と気持ちは楽になった。

頑張らなくていい。

できない中で、できる分だけやればいい。

見せるものは何もない。

できることだけやればいい。

できなければできるようになればいい。

できるなんて慢心。

人生の慢心。

そんなのつまらない。

死にたくもなる。

それでも誇れる私はなくならない。

良いところはちゃんと残ってる。

私をもっと好きになる。

少しずつできるようになって、できるようになっても完全じゃなくて、またできないものが見つかって、そうやって生きていく。

私はどこまでできるようになれるのか。

人生の先が見えてきた。

ここで終わらせたくはない。

今の私をどこまで伸ばせるのか。

どこまで好きになれるのか。

楽しみで仕方ない。

死にたくない。

生きていたい。

できることならあなたと共に。

そして良いところをたくさん見つけてくれた皆さんと共に。

愛し方はまだわからない。

今までも間違えてきたことはたくさんある。

きっとこれからもたくさん間違える。

それでも。

あなたには、失敗する私を見ていてほしい。